【读后感】 电话的对面
早上六点半的时候被闹钟吵醒，下意识打开手机看了lof和QQ，被突如其来的消息通知和阿云的问候吓到，点进去一看才知道是猫团写了这么这么这么长的长评给我，一瞬间真的不知道该说什么才能表达我的感谢，一字一句很认真地看下来了，到现在心脏还是扑通扑通跳着的，无法歇止下这份激动。我在lof上都遇到了多少天使呀！！能再一次被投喂长评感动得都要哭了！
该从哪里说起呢？就从那句“不可被认同”言说吧。如果说整个故事是沿着一个感情基调写下去的话，那么这一段文字一定是在这句话上突然脱离了轨道，像是临摹时因为太过亢奋而忽然失手划出去的一条直线，一直到敲下那句“一切猜疑尚可说是情有可原”，我才回过神来，对着这半句突兀的结尾发了好久的呆，然后慢慢补上末尾的“但终究不可被认同”。
虽说这句话，是无心之举，是意料之外。但实质上我非常喜欢这句不在预料内的灵光乍现。它加在大段冗长的议论之后，脱离本该有的情感轨道，我想大概是没人会注意到这短短的几十个字的，也不会有人将其理解。然而我实在太过自负，看到猫团专门抽离出这段文字，耐心分析之时，我再也难以压抑内心的澎湃，感激的潮涌在内心疯狂拍打，我不知道该说什么，该说多少句“谢谢”，才能表达出实际的感激。
是的，确实是你理解的那样。焦躁与无能的脱力感使得一切关怀变得可疑，昔日坚实紧密的缘分，在寂寞与自卑面前竟会如此脆弱。人在这些时候，着实会变得很卑微、很负能、很无理取闹，我不希望有谁来指责他们，大家都是如此，是人之常情。换做谁处在这种高压氛围中，都会如出一辙地做出这般伤人的举动。可那是正确的吗？是必须经历的吗？我原谅他们的这种心理，但并不代表我认同于它。高一高二的时候吧，我总是厌弃自己过于黑暗的嫉妒心与自命清高，我安慰自己，这世上大多数人都有着不堪的肮脏想法，嫉妒是人之常情，负面是人世百态，无需自责。但是我其实是知道的，像阴阳两极相辅相成，这世间万物都是平等的，远有温柔谦虚的贤者值得我钦佩。可以的话，我想去理解每一个人犯下的过错，去原谅他们无可厚非的阴暗想法。即便你曾伤害过我一次，我也不会马上厌弃，只希望你能改正。毕竟这世上谁都不是圣人，换做是我，很有可能会做出更过分的事。去做个温柔的人吧——我穷奇一生，都想为此努力。去理解这些同样会产生在自己内心的焦灼与阴霾，用温和的情绪抚平他们的慌乱。可是呐。可是呐。这不是说，你的暴躁，你的迁怒，就是毫无过错的呀。在我狭隘的视野瞧不见的远方，一定会有格外坚强、懂事的人，把这些压力默默攒下，从不在外人面前展现自己的悲伤。坏情绪是很容易被传染的，也很容易一时冲动。她们在承受着自己的苦难的同时，还能念起自己深爱的人，顾及他人的感受。我个人认为，这样的孩子远比接纳着别人负能的孩子温柔许多。可惜我做不到其中之一，我也是那个任性撒娇的坏家伙，挥霍着他人的温柔以为这一切都情有可原，可以被原谅。但我内心还是清楚的：这种想法不可以被认同，那是错误的、绝对错误的自我包庇。
能被你发觉，被你理解，我实在太感动了！！哪里是什么“矫情又不知道理解得对不对的观感”呀，可以说是我所有想法的高度浓缩，猫团理解满分！！真实哭泣了，这种最想表达的内容被读者以准确精炼的语言叙述的感觉简直比自己叨叨一堆幸福上一万倍！！爱猫团！！
然后说说那只猫吧。从【3】光忠折回来那段开始，所有这只野猫的人称名称都成了“她”，我想用意大家也是清楚的。最后一段说这家伙是靠着自己微不足道的力量支撑着成长，能被你喜欢，我是非常惊喜的。当时落笔时，还蛮苦恼结尾该怎么叙述的，轻飘飘的言语远不能给人带去力量，更何况这是写给别人的高考应援文，该是隆重的，该将自己的祝福传达出去。最后以这寥寥几语结尾，虽说算不上完全称心如意，但读下来没有想象中那么糟糕，能得到认可，我非常非常开心。向来认为，如果审神者这一职责是真实存在的话，凡庸差劲的我，最感到骄傲的一件事，大概就是成为了某个本丸的审神者吧。这是无上的荣耀，即便我委实担当不起这群神明的主人，我也会骄傲于这一头衔。所以我希望，你能是自信的、是骄傲的，不要畏惧偶然滑坡的成绩，也不要惶恐于未知的前途。你必定该是幸福的，即便人生挫折重重，那也只是迎来幸福之前的一点点磨难。因为你是审神者，因为你理应幸福。所以请坚强看待这些不可理喻的磨砺，带着属于你的那份骄傲前进。
在写【1】的时候，我也不知道为什么，感情基调定在了这样淡淡哀愁的步调，叙述角度与原本的想法也大相庭径，说是鹤婶，其实更像是全员亲情向（笑）是寂寞的，我写到博多小心翼翼捧着装有独角仙的玻璃瓶放置在手机边，写到鹤丸等待着手机屏幕亮起来时，想象着画面觉得非常心疼。虽然脑洞里情景是慢慢播放的，下笔之后反倒觉得情感与画面都太过发展速度感情紧凑，没能好好表达呢（笑）“自欺欺人的远远不是压切长谷部”，以这句话结尾，我反复思酌是否太过于苍白，没能将前因后果讲明，但又内心不甘句句累赘，思来想去还是以这么几个字仓促收笔了。正如我没意料你能喜欢上上文探讨的那句话一样，我亦没想到你会剖析这个收笔。猫团是天使吧！！这篇文评实在深得我心！！本人也写不出来这么好的理解！！
长谷部在自欺欺人，博多也在自欺欺人，鹤丸更是。独角仙撑不过她回来的时候，想要保留下这份惊喜留给审神者看的念头是非常值得理解的，可谁都知道，她暂时不会回来。一切无望的等待都是在宽慰自己这一根红绳还紧紧羁绊。鹤丸最后选择放生那只独角仙，便是意识到所有人的自我欺瞒，意识到这份漫长的等待之劳。【1】的内容在想象中是无声的，像暗沉的陈年老电影，那是同等待一样安静又残存着一丝希望的色调。
【3】其实是个人很喜欢的片段。从这里开始讲述审神者离开的原因，讲述本丸里付丧神与她的羁绊与各自的想法。我挺少以光忠角度写的，是长辈的视角，意外还挺顺利，希望没ooc光忠吧。本丸需要正常运转，即便一切装作的风轻云淡，细心的人还是会在意迟迟不归的审神者，在乎她有没有分享到一个水馒头。我喜欢刀乱带给我的温馨日常，那常常让我察觉到被爱着的温暖，无论你知不知晓，总有一个人会在视野未及处关心你的生活，思考起你的现状，我觉得那也是分外温暖的事。我想把这份温馨带给大家，不知道有没有成功（笑）这一段稍微加了点自己对高考的想法，把他比作“漫长而沉静的谋杀”，不知道会不会太言过其实，高考是残酷的，但也没有想象中如此可怕。可是，人心难以被忖度。我面临的高考该称得上是温和的，而有的人面临的高考也许充斥着比较。阿离是个善良宽容的好姑娘，我希望我爱的人都不要面临人世间阴暗可怖的一面。这样的话很不负责，也很任性。然而我确实是如此莽撞地祈祷着，世间的磨难都不要找上她们，一直做一个天真烂漫的孩子吧，不要一夜成长，不要直面这个世界的肮脏。我愿她们是无忧的，高考的战场有时有同伴的相互扶持，但很多时候孤立无援，是与自己的较量。我心疼她们，也希望这双手能做出什么贡献。可就如同光忠所想的，付出是不对等的，我无法为深爱的、此刻却在受苦的人奉献分毫。我更是惶恐，自己轻飘飘的加油，会不会给你们造成压力。我不忍心你一个人前往那样孤独可怕的战场，可是我如此无能，你的命运不容我干涉，我所能做的，唯有祈祷你们能取得好的成绩，不要被压力击垮。即便我知道，我远没资格担心只比我小一两岁的你们，也没资格操心害怕，人是该学会放手让年少者直面他们的人生的，可惜我太过自私，至今保留不想让深爱之人目视世界黑暗面的想法。
“没办法呀。她还那么小，怪可怜的。”
谈谈【4】，我写这段，是因为当初和阿离聊天时发觉我们都很心疼小夜。想抱抱他，想好好宠他，于是这一篇非常意外的，尝试了从以前从未涉及过的不同付丧神角度叙述了。这一段，其实私心是想写写对小夜的呵护，想宠爱他一回，也是私心想借此侧面烘托出审神者这个人。见到猫团夸她，我实在开心得不得了，呜呜呜猫团太懂我了！有点神经大条、但是非常温柔非常可爱的，被大家深爱着的小姑娘——那是我对阿离的看法。如果这篇不是写给她的应援文的话，我不太习惯如此直白地用这些词去描述我笔下的女孩，自我认定未免太过自傲。可正因为是写给她的，我不吝啬去写她的好，阿离理应受此赞美。她的温柔藏在每一个不易察觉的、快要习以为常的瞬间，直到失去之后才幡然醒悟。我想写那样的审神者，那样的人对于我来说，美好得太过于遥不可及了。不是刻意伪造的温柔，而是深深扎根在了生命的边边角角。我很憧憬。当然，许多话也是为了烘托出审神者和鹤丸的暧昧（笑）本质上还算得上是鹤婶嘛，恋人间渐渐靠拢的相似感让我觉得很美好，即便她暂时离开了，还有鹤丸帮她继续宠爱着最心疼的小短刀，那也算是种浪漫了吧（笑）
【2】能将你打动，我很意外。前半段确实是心酸的，长谷部的内容是一剂调和剂，缓和气氛。而背后几近疯狂的等待，在猫团的分析下，也让我倍感疼痛。它与【5】相联系，衔接上深夜里突如其来又急忙挂断的一通电话，想要表达的就是审神者这一方的挣扎。高三的压力哪里只有我寥寥几笔写的风轻云淡啊，正在经历或者说经历过的人知晓，那是种未知因素，是随时会爆炸的危险品。你不知道自己哪根神经会突然崩断，再也承受不住压力。我曾以为没心没肺的我怎么也不会为成绩难受，却非常不堪地因为不满意的成绩在班主任面前哭了两次，很不应该地去讨要他人的安慰。这段时间是痛苦的，父母的殷殷期盼与深厚爱意、老师的耐心宽慰、同学间的相互鼓劲，善意容易沉淀成重压。惶恐于承担不起他们的温情，是人之常情。我在得知自己高考成绩的那一刻，也思考很久，遇见的那么多人的加油呐喊，我如何偿还得起？我真的值得他们的爱吗？看到猫团说自己有点害怕这些善意，我真的非常心疼。双方都是本着最诚挚的善心出发的，却无形之中害怕会刺痛彼此。我不知道该如何宽慰，我的人生阅历不足以讲大道理，非常抱歉这种时候无法给出好的建议。你的畏惧我深有体会，以至于看到你提出自己的忧虑时自己也深感害怕。明明大家出发点都是好的，怎么会变成压力呢？我自然是希望你能全盘接纳这些善意的，但请别当作是自己的压力。其实，很多时候他人说出来的“高考加油”，并不是期望你一定要取得满意的答案，当然考上心仪的学校是皆大欢喜，但更多的，是希望你不要孤身一人上战场，希望您能怀着这份温暖、这份热忱，在个人的追逐赛里汲取力量，不至于被压力击倒。
我高三的时候，父亲常说，你尽力就好，我不会给你太大压力。当时心情浮躁，总觉得他不关心我。明明我快焦虑的精神崩溃了，他怎么还说这些不负责的话？到现在才猛然察觉，那才是我最想寻求的结果。是的，尽力就好。不要是框死的目标大学、分数范围，而是尽力就好。没有后悔、完全展现实力、不拖沓、想做的全部做到，那就是完美的人生了啊。虽然那时不如意之事太多，总是把今日事拖到明天。那大概就是你所说的“害怕自己不够努力”吧，我到现在亦是如此，害怕自己一直都是在偷懒。可是，如此惶恐，同时也证明着你内心是想不断进步的吧。如此一想，尽力就好，也算是最大的要求了。可是我不希望它成为束缚你的重压，我只希望你尽力就好，让一切不需要的负担消逝，面对质问只有一句我是否尽力了？别去关心自己值不值得被爱，答案自然是“是”，没有人将远离你而去，我们发自真心的，祈愿你充实度过高中三年，无关成绩，而是希望你能有所成长，以后回想起来，为自己曾经的拼搏与长大感到自豪。
好像还是有点不知所云呢，我果然不太会安慰人，总觉得不知不觉说了很没意义的话，还前后矛盾的。大半夜的觉得容易说胡话，好像写了很多病句（）不知道会不会带去困扰嘿嘿（挠头）说回文章吧，我始终觉得描述高考那段太过于简单化，远没能把这种紧张感写出，许多感情也是综合自己高考时的感受，没想到受此谬赞，非常感动！能喜欢就好！有共鸣感就好！！很满足！在高考前看这篇文大概还是有点压力的吧…挺抱歉写了这样沉重的话题。但是能被你夸感受到安抚就觉得很欣慰。正如我在文中提及，“我们苟延残喘，并非为摆脱世界的阴谋与罪恶，而是为在这矛盾世界中寻觅属于自己的光芒”。在交流过程中我很高兴我们有一些共同想法，这世界爱与恶并存着，恶意数不尽，一旦沾染便难以洗濯。谁能将它消灭呢？如果我们一昧追求于摆脱恶意与肮脏，那该有多悲哀啊。一星半点，都能击败你的信仰。反之人类傍善意而活，哪怕只是一句微不足道的短语，在关键时刻，也能成为内心的支柱。善意是很奇妙的事，渺如流萤，亦可光芒万丈。它比起摆脱恶毒念头，温和太多，也人性太多。我们只需那一点善意，就足以生存。
所以啊，我始终认为，这世界是值得被爱的，每一个人都是值得被爱的。
能被你夸奖，百忙之中抽空写长评，反复阅读三次，甚至在读这篇时热泪盈眶，是非常荣幸的事。都说文章经不起推敲，而三次的反复仔细阅读，实在太受宠若惊了。我觉得这篇文章的最大意义，就到此为止了。能给我认识的两个即将高考的姑娘带去力量，是这篇文诞生到现在最大的成功。非常、非常、非常、非常感谢你的喜欢！该怎么说才能表达这份热切呢？该说什么才能表达对你的美好祝福？我真的很讨厌自己在这方面的薄弱，文字有力量，但有时候又很虚弱，千言万语说不尽内心想法。但来日方长，愿祝愿终有一天能传达到你心。
爱你的人总会在深夜两三点时分，依旧等待，接通你的电话。
大家都会等到。
*给阿枝 @日向酒 文章《もし もし》的一点读后感。
敲完之后发现字数稍微偏多了些 就不占评论版了 单独发一下 还随手拟了个标题(。)
观点零零碎碎 不知所言 完全成不了体系还非常矫情 最后甚至混入了一些私人的胡言乱语 非常非常非常对不起了！() 但我确实对这篇很感动很感动很感动的。表白阿枝。我特别喜欢您与您的文字。(心)
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阿枝的这篇文章我读了开头我就决定要读完。每一句每一字我都要读。
而实际上我分了三次去读这篇文章。今天校运会和同学热热闹闹地玩闹等比赛的间隙拿出来读了一次。但读了开头一点点心里就有点酸涩慌慌张张地按灭了屏幕缩回了和朋友的聊天里。回家之后什么都不做先读了一遍。然后晚上从作业里抽身出来喘口气的时候又读了一遍。
读第一遍的时候就知道自己会哭。但我没想到读到【3】的部分我就开始流眼泪了。有种很想说点什么的欲望。但又不知道要说些什么。很多想说的话杂乱地堆在胸口。它们并不能像眼泪一样顺畅地流出。
从何说起来呢——故事在开头就是吸引我的。关在瓶子里生龙活虎的独角仙。夏日的热浪。下坠的夕阳光里，白衣服的付丧神撑着脑袋用手指敲击手机屏幕。
自欺欺人这四个字出现的时候心里突然就被揉皱了。这句话放在【1】的部分让我产生了危险的预感。谁在自欺欺人呢？付丧神们吗。还有审神者吧。双方都有在漫长的等待和思念里强撑着些什么亦或是回避些什么的吧。——这样的预感在后文缓慢平和的展开里得到了应验。
文章的【2】到【4】部分是付丧神的角度。也是从这里开始我的泪腺就濒临崩坏了。每一个字都仿佛能勾起心里的感伤。但事实上这部分是非常温柔的。【2】部分中长谷部的举动甚至起到了调节气氛的有趣。但除了第一次读到时噗嗤一笑外，第二第三次阅读的过程中我只感到微妙的难过情绪。等待，在我心里是一件比离别还要可怕的事情。文里虽然是仅仅截取了几个片段，但稍一推想往日里他们所承受的遥遥无期的思念就令人无法遏制心疼感。他们。从举止夸张的长谷部到不善言辞却湎于回忆里的小夜。从特意去问光忠有没有留下给审神者的水馒头的退退到不露痕迹但是处处可见关心的鹤丸。深爱着审神者的认真地在等待着的他们。面对这样的他们，审神者后文里提到的愧疚感是读者稍一代入就很真切地压上心头的。
【5】部分则自然地转入了审神者的视角。在留下手机过后的内容叙述整体节奏逐渐加快。审神者终于摊平暴露在读者眼前的心理几乎也是在啮噬人的内心了。脆弱，纤细，敏感，茫然。这个年纪的少女都是这样的心理吗。泛滥的共鸣感让我阅读下去都变得有些痛苦了。审神者在考前凌晨两点打电话回本丸的段落我和她一起红了眼眶。这位审神者于我而言太过于真实了。在高考压力和生活焦虑的挤压下挣扎。越是努力越是陷入对自我能力的怀疑里疲倦困惑。但也正如文章里说的:
“她处于那样脆弱而敏感的时段，一切猜疑都可说是情有可原。但终究不可被认同。”
不可被认同。喜爱的人对自己的爱与信任也好。自己对自己价值的认可也好。在惶惑的情况下迷茫地升起的对这些的质疑。不可以被认同。
阿枝还是温柔的。大段落的文字剖开那些负面的情感的过程中始终穿插着安抚的声音在一遍一遍坚定地诉说着。从零碎语句到最后鹤丸对审神者的大段安慰。
“那只野猫，是她靠自己微不足道的力量，支撑着自己成长。” 温暖感顺着心底上泛。
我太喜欢这句话了。这句话正如这个结尾一样着实让人感到踏实、温柔、恰到好处。
阿枝的文字很细腻。细腻到鹤丸的体温，粉笔的断裂声，少女染着哭音的撒娇，这些细小而有着温度的细节都被勾勒得精巧。我好喜欢阿枝的文字。是唯有这样足够细腻的文字才能把高考前那些微妙而复杂的情绪描摹得这般生动而触动人心的。
而且我也相信阿枝是位善良柔软的人。审神者融入性格的朝气与温和一次一次扣击着我的心脏。她说“我不能当一辈子的审神者吧”的时候我心里有点疼痛。看着她接着絮絮叨叨各种注意事项的时候这种痛感就更加强烈了。想尽办法在现世与本丸之中周全。她是个即便是只顾得上埋头于自己的未来的时刻，也都怀有让他人幸福的想法的好孩子啊。太温柔了。
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读这篇文章的时候我自己其实是想了许多的。我想到再不过两百多天就要来临的高考。想到近来什么话题都想往高考方面扯趁机激励我的母亲。想起我某次历史成绩骤降哭了一个下午就安慰了我一个下午的同桌。想起了用微信陪我聊了一次又一次天来开导我的老师。我周围围绕着许多善意。我感激他们。但更多的时候其实我有点害怕。害怕辜负这些期待与信任。害怕被远离。害怕成为不了自己希望展现给他们看的自己。人会紧张悲观敏感不安，是对许多事情抱有强烈到不敢失去赖以存活的爱意吧。审神者不敢拨打电话的某些时刻或许也有这样的心理吧。但是人还是得往前走啊。我是还好的。高三开头最可怕的心理建设在暑假补课的一两个月里已经基本调整过来了。我现在更加害怕的是自己还不够努力。我讨厌逃避的自己。很多时候怀疑自己选择的正确性。有些时候太寂寞了很想找人说说话但又小心翼翼不想打扰任何人。可想想看这些问题都是可以克服的。人总能找到支撑点活下去的。就像审神者最后最后都还会有那么一通电话。对面一定会有爱你的人在守着。接通。
——“もし もし”。
